FANGIRL: ON.

ALOHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Esta entrada no creo que os interese si no habéis leído Los Juegos del Hambre, vale, y si no lo habéis leído y no queréis spoilers, NATALIE NO SE HACE RESPONSABLE DE LOS SPOILERS OBTENIDOS TRAS LEER ESTA ENTRADA. GRACIAS.

COMO ALGUNOS SABRÉIS YA, AYER POR LA NOCHE SE ESTRENÓ EL TRAILER DE CATCHING FIRE. HOLA. ME CASO CON EL TRAILER. Estaba en casa de mi padre, revisando cada poco tiempo si lo habían subido ya.
ME VEIS VIÉNDOLO Y LLORANDO Y CHILLANDO TODA EMOCIONADA, TAPÁNDOME LA BOCA CON LAS MANOS Y DÁNDOLE AL REPLAY DURANTE MEDIA HORA. ENTONCES ME FUI DE TOUR POR LA CASA CHILLANDO Y CORRIENDO, Y DE ESTAS QUE PASO CORRIENDO POR LA COCINA DONDE ESTÁ MI PADRE Y PEGO UN CHILLIDO DICIENDO "¡EL TRAILER! ¡EL TRAILEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!", MI PADRE SE ME QUEDA MIRANDO COMO WTF Y YO SALGO CORRIENDO A VERLO OTRA VEZ.

ES QUE DIOS. PRIM, GALE, KATNISS, PEETA, EFFIE, HAYMITCH, CINNA, LOS TRIBUTOS, Y EL MOMENTO EN EL QUE SALE FINNICK SIN CAMISETA YA FUE UN MOMENTO DE:

 

Luego está el hecho de que una hora más tarde seguía con la vena fangirl atacada y entró mi padre en mi habitación y me encontró así:

 



 

DIOS. ES MUCHÍSIMO MEJOR DE LO QUE ESPERABA. CUANDO TERMINÉ DE VER EL TRAILER YA YO ESTABA ASÍ:

 

Y MY FEELINGS ASÍ:

 

ES QUE ASDFGHHJKLÑ. SE NOTA MUCHO QUE CATCHING FIRE LE VA A DAR MIL VUELTAS A THE HUNGER GAMES.

 

EN ESTA PARTE YA YO ESTABA LLORANDO. ES QUE NO PUEDO.

 

No esperaba para nada la arena. LA ARENA, TAL COMO LA IMAGINABA. Y PRIM. PATITO, ESE MOMENTO EN EL QUE DICE "Hope", Y CUANDO NO LA DEJAN DESPEDIRSE DE KATNISS. POR LOS SIETE DIOSES DE IDHÚN.

 

JENN ES LA PERFECTA KATNISS. QUIEN DIGA LO CONTRARIO PUES ALE, VENGA, VAMOS A LA ÓPTICA.

 

Y PEETA. PEETA. DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS. Y FINNICK. NO, ES QUE NO PUEDO, QUIERO UNA MÁQUINA DEL TIEMPO, QUE ALGUIEN ME DÉ UNA MÁQUINA DEL TIEMPO, NO PUEDO ESPERAR HASTA EL 22 DE NOVIEMBRE PARA VERLA.

 

Tomad, el enlace del tráiler por si sois unos tributos marginados que no sabíais que se había estrenado: http://movies.yahoo.com/movie/the-hunger-games/trailers/hunger-games-catching-fire-trailer-211105191.html

 

LOS 2.25 MEJORES MINUTOS DE MI VIDA, MUY EN SERIO OS LO DIGO, AY, ASFGHJKLÑ. AY. Y EL TRAJE DE NOVIA DE KATNISS, TRANSFORMÁNDOSE EN SINSAJO. Y LA CARA DE WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT?  DE SNOW AL VERLO JAJAJAJJAJAJJAJAJAJA.

 

SI ME HE PUESTO ASÍ CON EL TRAILER NO QUIERO NI IMAGINAR CÓMO ESTARÉ EN EL ESTRENO. DIOS. IRÉ CON UN GRUPO DE TRIBUTOS, COMO VEA UN HUNGER LE GRITO: "¡VUELVEN A LA ARENA! ¡ELLA ESTÁ EMBARAZADA! ¡LA ARENA ES UN RELOJ! ¡CINNA MUERE! NO TE ENAMORES DE MI SEXY PESCADOR PORQUE TAMBIÉN MUERE. ¡ESCAPAN DE LA ARENA! ¡A PEETA LO RAPTA EL CAPITOLIOOOOO!". ME DA IGUAL LO QUE ME HAGAN, PERO VOY A GRITAR EN EL CINE CUANDO SALGA JOHANNA, KATNISS, PEETA, FINNICK, O SEA, VOY A PEGAR UNOS GRITOS QUE NI LA NIÑA DEL EXORCISTA OYE.

 

Vale. Natalie se va. Natalie necesita relajarse porque va a acabar gritando como ayer. Freddie está de vacaciones (?). Vuelve para la próxima entrada.

 

BYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

 

Love

ALOHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Siento no haber publicado, pero es que entre que a veces hasta hago vida social y todo (:0), y entre que mi inspiración para escribir vio algo en mi mente que le asustó, escapó por mis orejas y se escondió en la piña con Bob Esponja y me ha costado encontrarla, pues...

HABLEMOS DEL AMOOOR. *Consulta con la Doctora amor Natalie*. Ese sentimiento que, según dicen, te hace sentir abejas asesinas en el estómago...

+¿Qué vas a saber tú de amor si nunca has salido con nadie?
-e.e'

BUENO, PUES EN REALIDAD TIENE RAZÓN. NUNCA HE SALIDO CON NADIE. Yo creo que es que  a lo mejor un chico me ve de espaldas y piensa "Pues mira oye, esa chica no está mal, voy a ver si ligo", entonces yo me doy la vuelta y le miro fijamente como las palomas y ese chico esperanzado me ve la cara y huye como puede. SI ES QUE SOY AMOR, OYE.
Voy a hablar de mi concepto del amor. Más bien lo voy a criticar.

+MEH, TODOS SE HABÍAN DADO CUENTA YA DE QUE ERES UNA CRITICONA.
-CÁLLATE, FREDDIE. (Marta, ya sabes su nombre xD)
+NO DIGAS MI NOMBRE, NO DESVELES NADAAAAAAAAA.
-...

Como buena antisocial que soy, la verdad es que hay muchas cosas sobre el amor que no aguanto. ODIO esas parejas que son como (Freddie y yo vamos a hacer una representación)

-¡AMOR MÍOOOOOOOO!
+¿Qué pasa, cielo?
-Pasa que te amo, te amé desde la primera vez que te vi, y te amaré siempre.
+Oooooh, cariño mío, tú eres el sol que ilumina mi vida, tu sonrisa me da fuerzas para seguir y triunfar en todo lo que haga, no sé qué haría sin ti, creo que empecé a vivir de verdad el día en que te conocí.
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH *llora de felicidad*

VALE. A MÍ UN CHICO ME DICE LO QUE HA DICHO FREDDIE Y ME TIRO AL SUELO, EMPIEZO A RODAR HACIENDO LA CROQUETA POR EL SUELO MIENTRAS LE VOMITO ARCOÍRIS EN LA CARA. Y lo peor de ese tipo de pareja es que luego le preguntas: "¿Cuánto lleváis juntos?" y te contestan que una semana, o unos días, o una milésima de segundo. Que están precipitándose mucho como si se amaran desde siempre. HOLA. PORQUE LUEGO, DOS DÍAS DESPUÉS YA ESTÁN:

-¡TE PILLÉ MIRANDO A MI COMPAÑERA DE PUPITRE EN VEZ DE A MÍ. ¿ES QUE PIENSAS QUE ES MÁS GUAPA QUE YO?
+LO ES.
-VETE A *piiiiii (pitido del MTV)*, ANDA, ¿POR QUÉ NO TE VAS CON ELLA?
+ESO HARÉ. ADIÓS.

Vamos, que yo he tenido catarros que han durado más que las relaciones amorosas de algunas personas de mi clase. Y mientras en clase se reúnen chicas y empiezan a hablar de sus novios, a presumir de ellos yo estoy así en un rincón:

YOU LOVE YOUR BOYFRIEND, I LOVE FOOD. ALE.

No sé si es que soy una amargada o algo, pero es que cada vez que veo una pareja feliz tengo ganas de golpearla con un palo con clavos (OU YEAH, SI ES QUE SOY UN AMOR), y  luego está esa pareja que te hace sentir muy muy muy muy muy muy muy (TUNAAAAAAAAAIT, WI AR YAAAAAAANG) muy muy muy incómodo. Y es la que se pasa el día así:

BLIEGH. Lo peor es que una vez en mi clase hubo una pareja, que los dos llevaban aparato dental. Y cada vez que yo los veía juntos me imaginaba que se estaban besando y se enganchaba un bracket con el otro y se quedaban así pegados y me entraba la risa floja y claro, me miraban mal.

Luego está el tema que, si eres lector, como yo, los personajes masculinos de los libros te dejan las expectativas demasiado altas respecto a los chicos reales. Y de todas maneras, los chicos reales estás siendo invadidos por una subespecie humana, un ser que dio varios pasos atrás en el proceso de la evolución humana. LOS CANIS. Vamos, que hace años los chicos enamorados eran así:

1890: Querida damisela, temo que esto sea un exceso de confianza, pero, ¿podría permitirme el honor de cogerle la mano?

2013: OlAh wApaA, cReöH k esTâh mUu wEna xdxd, kiereh rollo?????? (L) :$$$

DE VERDAD CREO QUE A ESTE PASO, SI TODOS LOS CHICOS Y HOMBRES DEL MUNDO SIGUEN ASÍ, LAS MUJERES VAMOS A ACABAR PASÁNDONOS A LA OTRA ACERA Y YA NO NACERÁN BEBÉS Y SE ACABARÁ EL MUNDO.

(Otra representación)

+OLAAAA KIERO SALÍ' CONTIGOH XD
Yo:

ALÉJATE DE MÍIIIIIIIII

En fin, que yo, cuando me interese un chico, intentaré impresionarlo empleando sutiles tácticas de seducción.

1.- Perseguirlo por toda la calle en pijama, tirándole croquetas mientras corres de lado haciendo el cangrejo y cantándole Give me love a gritos.

ASÍ LO ENAMORO EN SEGUIDA.

PUEEEEEEEEEEEEEEEES ESO, QUE AHÍ TENÉIS MI OPINIÓN, ME TENGO QUE IR YA, PERO ANTES UN #NatalieConsejoParaElVerano:

Si vas a enterrar a una persona en la arena, recuerda enterrarle primero la cabeza. Y más si sabes que va a subir pronto la marea y va a cubrir el trozo de arena donde está tu amigo enterrado. Empieza enterrándole la cabeza boca abajo y después los brazos para que no se pueda mover *cara de psicópata*. LISSSSTO. *Nota: Natalie no se hace responsable de los amigos muertos asfixiados en la arena durante la práctica de este consejo*.

+¡ASESINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-LA MAR ESTÁ FRESQUIBIRIS... FRESQUIBIRIS, FRESQUIBIRIS, QUE DA MUCHO GUSTIBIRIS.....

Rebajas

¡ALOHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

¿Qué tal vuestra vida? ¿Bien? ¿Os han pasado muchas cosas interesantes últimamente? ¿Os han raptado los aliens por no hacer caso a el #NatalieConsejoParaElVerano de la primera entrada? ¿No? ¿Sí? ¿Pepinillos? ¡ZANAHORIA! OOOOOOOH, ZANAHORIA, COMO EL COLOR DE PELO DE EDUARDITO SHEERAN *babea*

Hoy hablaremos de ese período en el cual las tiendas parecen los restos de un campo de batalla, cuando está toda la ropa tirada por el suelo como si hubiera pasado una jauría de rinocerontes dejándolo todo desordenado y todas atestadas de gente. ¡LAS REBAJAS!

Para empezar, ir de tiendas durante los primeros días de rebajas es como meterte de lleno en una guerra mundial, yo recomiendo ir cuando las fieras de las compras ya hayan comprado, son peligrosas, las típicas señoras que se fijan en la misma prenda y las dos la quieren y sólo hay una de su talla, que resulta ser la misma. Entooonces, la Señora 1 agarra la prenda como si le fuera la vida en ello y pone cara de Gollum diciendo "MI TESOROOOOOOOOO", y la Señora 2 coge la prenda también y pone cara de "TENGO UN PALILLO CHINO EN EL BOLSO Y NO DUDARÉ EN CLAVÁRTELO EN EL OJO COMO NO ME DEJES ESA CAMISETA, ARRRRRR" y ahí estalla una lucha a lo Pressing Catch entre las dos señoras y empiezan a tirar de la camiseta. El espécimen de Señora 1, a la que me apetece llamar Gregoria, empieza a decirle a la Señora 2, a la que me apetece llamar Federica, que a ella le va a quedar mejor porque ella no está tan gorda como Federica, y ahí Federica se enfada y le pega un tirón a la camiseta y se va con ella al probador. Un rato después Federica vuelve y deja la camiseta en su sitio porque no le quedaba bien. Gregoria se la prueba y tampoco. A todo esto, yo observando entre pilas de ropa con cara de Patricio Sorprendido Natalie Sorprendida. Total, que tanta pelea pa' nada, que ninguna se llevó la camiseta. #NatalieAnécdotasDeLasRebajas

Luego pasa una cosa que es muy común en mi persona, que miras la zona de rebajas y nada te gusta, y toda la ropa que te parece bonita está en... CHAN CHAN CHAAAAAAAN. ¡NUEVA COLECCIÓN!
O que ves algo que te gusta mucho, mucho, mucho, pepinillos, mucho, mucho, miras la etiqueta del precio y vale más que tu cabeza. Entonces lo coges, te acercas a tu madre tímidamente y empleas una sutil técnica y suele funcionar...

¡SUPLICAR!

+JAJAJAJAJ, TÚ PONES ESA CARA Y PARECES UNA ALCACHOFA ESPACHURRADA, PISOTEADA...

-Ya decía yo que llevabas mucho rato calladito... por cierto, Marta pregunta que si tienes nombre.

+Posssssiblemente... *tira una bomba de esas de humo y desaparece dejando un halo de misterio sin dejar rastro*

-....

Bueno. Sigamos. Entonces tú pones cara del gato de Shrek y suplicas, pero tu madre dice que es muy caro y que el dinero no sale de los árboles. PEEEERO, ¿QUÉ ES EL DINERO? PAPEL. ¿DE DÓNDE SALE EL PAPEL? DE LOS ÁRBOLES. Y ADEMÁS EN ANIMAL CROSSING CUANDO SACUDES UN ÁRBOL CAEN BOLSAS DE DINERO. AHÍ LO DEJO.

Eeeeeeen fin. Que si hay suerte sales de las tiendas que casi ni se te ve por las bolsas, te conviertes en algo así como un humanoide bolsudo (AAANDA, COMO MI VESTIDO DE NOVIA HECHO CON BOLSAS DEL MERCADONA :').

Antes de irme, otro consejo veraniego.

Por mucho que sea verano y hagáis vida social, no dejéis de ver la tele. Ella es esa amiga que te ha acompañado todo el curso, no puedes dejarla ahora de lado. Se sentirá confusa y dolida, porque, no lo olvidéis, las televisiones también sienten. No la abandones. ella nunca lo haría. 

(JAJAJAJ, LO DE LA TELE LO HE HECHO YO, ¿A QUE MOLA?)

    

"Amar es destruir, y ser amado es ser destruido"

La frase del título está sacada de Cazadoresde Sombras.

Alohaaaaaaaa! *danza hawaiana alrededor de una hoguera*

SÍ, LO SÉ, AYER NO PUDE PUBLICAR. Es que resulta que a veces, cuando las lunas y los soles de Idhún se alinean hago vida social. Es un fenómeno paranormal.

+¡NATALIE HA SALIDO DE CASA! *llama a Cuarto Milenio*

-e____e

Y todavía no sé de qué tema voy a hablar hoy, así que…

+¡ACEITUNAS!

-Las aceitunas son raras, son como esa comida extraña que no debería existir, vienen todas enlatadas y apretujadas, pobres infelices. Y algunas tienen una anchoa de origen misterioso.

+AAAAY HIJA, PERO QUÉ RARA ERES.

-...

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEN FIN. Hablemos del curso. Os voy a recordar el instituto, las clases, los profesores, las chonis y los canis, porque soy una malota y no quiero que olvidéis en este período de libertad vacaciones la tortura del instituto.

Para empezar, ¿soy la única que esperaba que en el instituto hubieran chicos guapos? NO SÉ, POR SABER. Igual en vuestra clase hay alguno, pero es que yo en septiembre entré en clase por primera vez cruzando los dedos porque hubiera alguno, pero QUÉ VAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Parecen una manada de simios que han escapado del zoo. Tengo una teoría, y es que si entras en el armario de Narnia y escribes una contraseña en una chaqueta te teletransportas al instituto donde están todos los chicos guapos apelotonados, que sin saberlo, antes de nacer, la Mosca Mágica determina si vas a ser apuesto o apuesta de adolescente y hace que tu destino te lleve al instituto de feos (el normalito, vamos) o al instituto de Gente Agraciada (el de la puerta en el armario de Narnia).

+¡ESO EXPLICA QUE TÚ ESTÉS EN EL INSTITUTO DE FEOS!

-¡CÁLLATEEEEEEEEEEEEEERL! *suena una bomba*

+Ya te he dicho que soy inmortal.

-;_____________________________;

Luego está el tema de lOosS cAnIïs y lAs cHoOnIs (L). Vale, que en primaria eran escasos, pero a medida que vas subiendo de curso se van multiplicando, triplicando, se reproducen como cucarachas. ¡SON UNA PLAGA! Ahora vas por la calle y sólo ves chicas con moños como nidos de cuervos, maquilladas como puertas y los shorts esos que parecen bragas. La mayoría suelen decir que son los chinos los que nos están invadiendo, yo digo que la invasión es de chonis y canis. Los tíos que ves por la calle suelen tener dilatas que cuando se aburran de ellas y se las quiten se les van a quedar las orejas como la bandera de Japón, van todos rapados y blegh. *Natalie explicando los rasgos característicos de estos seres que han dado un paso atrás en el proceso de la humanidad*. Luego está su forma de escribir. “OlAa cArIii (L) :$$ t exO muxOö d menoH y t kiEro muxoo jiji (LLL)”. POR FAVOR, QUE CADA VEZ QUE VEO ESCRIBIR A UN CANI O A UNA CHONI ME DAN GANAS DE ABRAZAR MI DICCIONARIO, MECERLO Y DECIRLE “Shhh, tranquilo, todo saldrá bien”.

Sus fotos. ¿Alguien que me explique el por qué de los morritos de las chonis? Parece que estén comiendo espaguetis. ¿Quién les dijo que estaban guapas así? Una amiga tiene una teoría: Las partículas electromagnéticas de su pintalabios tiene atracción por el metal de la cámara del móvil, por lo tanto, cuanto más alejen el móvil para la foto, más salen los morritos. Pues tiene sentido, oye.

Cuando se sacan fotos delante de los espejos, cada vez que veo una foto así me gustaría que al mirar la foto vieran por el reflejo del espejo una presencia paranormal en plan fantasma terrorífico. Si es que soy amor y deseo lo mejor para ellos.

Luego están los malditos profesores que tienen el detalle de dejarte un mes sin exámenes y luego te ponen todos los exámenes de todas las asignaturas en una sola semana. Es como:

Lunes: ningún examen.

Martes: ningún examen.

Miércoles: ningún examen.

Jueves: ningún examen.

Viernes: EXAMEN DE MATEMÁTICAS, LENGUA, SOCIALES, NATURALES...

Y cuando te entregan el examen para que lo hagas, yo cierro los ojos, respiro hondo y...

OH GRAN BUTTERCUP QUE ESTÁS EN LOS CIELOS, SANTIFICADOS SEAN TUS BIGOTES, VENGA A NOSOTROS TU INMORTALIDAD GATUNA, HÁGASE TU VOLUNTAD EN LA TIERRA COMO EN PANEM, DANOS HOY EL APROBADO EN LOS EXÁMENES DE CADA DÍA, PERDONA EL NO HABER ESTUDIADO, COMO TAMBIÉN NOSOTROS PERDONAMOS A LOS PROFESORES QUE NOS PONEN TODOS LOS EXÁMENES EL MISMO DÍA, NO NOS DEJES CAER EN LA TENTACIÓN DE PONERSE A TWITTEAR EN VEZ DE ESTUDIAR, LÍBRANOS DE TODOS LOS SUSPENSOS, OH SEÑOR, AYUDA A ESTA TRIBUTO Y ESCÚCHALA. AMÉN.

Plegaria al gato inmortal de Los Juegos del Hambre inventada por mí. Original. Made in Natalie's mind (?)

Luego están esos profesores que cuando explican nadie entiende nada, que parece que hablan en el idioma de Shakira, y como no lo entiendes, pones esa cara de profunda comprensión y asientes seriamente de vez en cuando como si lo estuvieras escuchando mientras piensas que si el profesor parece que se le está cayendo el pelo, que si va a morir solo de lo insoportable que es, que si lo consigues tirar por la ventana te conviertes en el héroe de la clase... y luego llega el examen. Te lo devuelven con un suspenso y una cara diabólica. Miras el examen, y cuando llega la hora de dárselo al profesor para que archive tu precioso suspenso, se lo das con cara de "Sé dónde vives, me la vas a pagar :)))))))))))))".

+Nadie habrá leído hasta aquí. Es más interesante ver gotear el grifo de la cocina comiendo palomitas que leer lo que piensas del instituto.

-Lo sé :)

PUEEEEES ESO. Ahí tenéis mi opinión de ese centro de torturas llamado instituto. Antes de irme, un #NatalieConsejoParaElVerano. Si tomáis mucha granizada de golpe se os congela el cerebro. O eso dicen. ¡TENGO QUE PROBARLO!

+Total, no tienes cerebro que pueda congelarse.

-¡POR ESO!

+ ._______.

Summer

"RAPUNZEEEEL, DEJA CAER TU... ... pelo..."

ALOHAAAAA *saluda vestida con una falda hawaiana*

La verdad es que me ha sorprendido bastante recibir tantísimos comentarios en las dos entradas que llevo.

+A MÍ NO ME HA SORPRENDIDO QUE DIGÁIS QUE SOY GRACIOSO. ES QUE ES UN HECHO.
-Qué modesto.
+LA MODESTIA ES UNA DE MIS INNUMERABLES VIRTUDES.

Eeeeen fin. Hoy voy a hablar del verano, ésa época que todos estábamos esperando (si eres un alien de tres ojos, de color púrpura venido de otro planeta probablemente no, pero los humanos sí). Yo en particular estaba deseando terminar las clases para dejar atrás a esa manada de chonis que tengo por compañeras de clase, cuyo coeficiente intelectual es el mismo que el de una TORTILLA DE PATATAS.

+POBRES TORTILLAS DE PATATA. Las vas a ofender.
-Por una vez te doy la razón.

Todos mis compañeros estaban en plan: "GENIAL, PODRÉ PASARME LAS NOCHES DE FIESTA, IR A LA PLAYA, IR A LA PISCINA, ENCONTRAR UN AMOR DE VERANO..." y yo estoy como "OLÉEEEEE, PODRÉ PASARME EL DÍA LEYENDO EN CASA, ALIMENTARME A BASE DE HELADO, VER PELÍCULAS...".

+SI ES QUE ERES UNA PERSONA MUY SOCIABLE.
-Conozco macetas que tienen más vida social que yo :')

Como yo soy una persona más bien hogareña, estaré en casa la mayor parte del día, sin que me dé el sol, como un vampiro (PORQUE SI ME DA LA LUZ ME PONGO A BRILLAR), y el último día de vacaciones, abriré la ventana, me dará el sol y moriré quemada por los rayos (?)

Yo el último día de vacaciones, definición gráfica.

No creo que vaya de vacaciones a ningún sitio, porque entre la crisis y que soy una delincuente mundialmente buscada y no puedo salir del país porque me apresarían (???)... Y en cuanto al amor de verano, estaré abrazada a la nevera diciéndole cosas románticas, la nevera y yo tenemos un gran futuro juntas.

*Mi boda* Yo vestida con un traje de novia hecha con bolsas de Mercadona, yendo al altar en un carrito de compra que empujará mi padre y la pegadiza y compleja canción de "MI CABALLO CAMINA PA' LANTE, MI CABALLO CAMINA PA' ATRÁS..." sonando en lugar de la típica música nupcial. Nos casará el borracho. Dirá:

Natalie, ¿prometes amarla y respetarla, en la pobreza y en la riqueza, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte os separe? Por el poder que me ha sido conferido, yo os declaro nevera y Natalie. Ya puedes besar a la nevera.

La boda de ensueño de toda mujer.

Como es costumbre en todas las madres, siempre te dicen que estudies. La mía suele comprar un cuadernillo de torturas verano para que lo haga y no "Pierda conocimiento". Las expectativas es que haga obedientemente el cuadernillo. Pero la realidad es otra *dice macabra con una sonrisa sádica y un mechero en la mano. El cuadernillo se echa a temblar*. Y también, en la realidad, empiezo el próximo curso con los mismos conocimientos de matemáticas, lengua, alemán, inglés (etc.) que una cerilla.

Hasta aquí la entrada de hoy, mañana intentaré volver a escribir, mi nevera os manda saludos, y no olvidéis usar crema solar u os van a confundir con cangrejos y puede que acabéis siendo cocinados en un restaurante de esos pijos donde tienen un acuario lleno de cangrejos infelices con un futuro negro.

+Nos vemos mañana, sé que me echaréis de menos.
- -.-"

Music: on. World: off.

¡ALOHA!

Ya estoy de vuelta a mi bloggie. ¿¡ME HAS ECHADO DE MENOS!? ¿A QUE SÍ? ¿A QUE SÍ? Bloggie: ¡NO! Yo: Pues vale e.e
Estamos aquí reunidos para hablar de los gustos musicales de Natalie. Mi canción favorita es ¡LA CUCARACHA! Bueno, no, en realidad no tengo canción favorita.
Hace poco descubrí a Ed Sheeran, que es el chico del gif que he puesto al principio de la entrada (asdfghjklñ). Es de esos cantantes que te encantan, y que te gustan tanto sus canciones suyas que cuando tus padres oyen que la estás poniendo otra vez ponen cara de querer tirar el altavoz por la ventana. Pongo canciones suyas en el coche, cuando cojo el ordenador, cuando estoy en mi habitación, mientras como... Conclusión: que los altavoces de mi móvil van a acabar saliendo por la ventana en cuestión de tiempo.
Os dejo algunas de mis canciones favoritas.

Give me love: creo que es mi favorita de Ed.

+Ayer decías que era The A Team. Eres una indecisa.
-¡AAAAAAAAAAAARGH! SALTA POR LA VENTANA, ¿QUIERES?
+No, me caes bien, me voy a quedar a tu lado hasta el día en que te mueras :)))
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

 Luego está The A Team.

Estas dos canciones son las que más escucho, creo. Y por estas canciones me voy a quedar sin altavoces.
Hace poco salió una canción, de Taylor Swift y Ed Sheeran, se llama Everything has changed. EL VIDEOCLIP. NATALIE ESTÁ ENAMORADA DEL VIDEOCLIP. Y NATALIE NO TIENE NI IDEA DE POR QUÉ ESTÁ HABLANDO EN TERCERA PERSONA.

LA ADORABILIDAD (?) DEL NIÑO PELIRROJO, ASDFGHJKLÑ. Si veis en las noticias algo relacionado con que una chica loca ha raptado a Ed Sheeran y al mini-Ed del videoclip… ¡SHHHHHHHHHHHH! Vosotros NO sabéis nada, vosotros NO me conocéis.

Luego mi otra gran ídola es Adele. No sé, cada canción suya me llega a la patata (patata = corazón). Adele tiene una gran voz, y sus letras expresan tanto…
+UUUUUUGH, LA NATALIE SE NOS PONE SENTIMENTAL.
-*lo amordaza y lo tira al rincón* ALE.

 Luego soy MUY, MUY, MUY FAN del borracho que pasa los sábados por la calle que hay debajo de mi casa a las dos de la madrugada cantando con una confianza que sólo los borrachos tienen. Suele cantar una canción que dice “MI CABALLO CAMINA PA’ ALANTE, MI CABALLO CAMINA PA’ ATRÁS, MI CABALLO CAMINA PA’ ALANTE, MI CABALLO CAMINA PA’ ATRÁS…” y si esa canción tiene final, pues nunca lo he oído, porque el borracho se aleja antes de poder terminarla. ¿Y si no tiene final? ¿El caballo pasará la eternidad caminando pa’ alante y pa’ atrás? ¿No se cansa? ¿Y si da un paso pa’ atrás y cae en un hoyo? Esa letra tan compleja me deja TAAANTAS preguntas sin respuesta… *ironía mode: on*

Antes de irme, gracias por todos los comentarios de mi primera entrada. Tuve que dejar Life is a difficult road, larga historia.

+¡GRACIAS POR DECIR QUE SOY GRACIOSO!
-Pero si… yo… estabas amordazado… ¿cómo…?
+Un mago nunca revela sus secretos.
-*facepalm*

En el ordenador en el que estoy ahora mismo (el viejo ordenador prehistórico de casa de mi madre), no me deja entrar en blogs, pero sí en Blogger, así que cuando vaya a casa de mi padre y pueda coger el portátil me pasaré por los blogs de los que me comentaron en la entrada anterior.

¡Nos vemos en la próxima entrada! Hasta entonces, poneos sombreros hechos de platina para que los aliens no puedan leeros la mente (es por vuestro bien, y por el del resto de la humanidad).

~Bienvenidos

DE LA CREADORA DEL BLOG LIFE IS A DIFFICULT ROAD

LLEGA ESTE VERANO EN 3D… TRAPPED IN MY DAYDREAMS!

SÓLO EN CINES BLOGGER.

Me llamo Natalie y este es mi nuevo blog. Seguramente cambiaré el título porque he puesto el primero que se me ha venido a la cabeza, y de todas maneras mi originalidad por estas fechas es más o menos de -17328743, ya que entre los últimos exámenes del curso y el AGOBIANTE CALOR QUE HACE mis ya de por sí escasas neuronas van disminuyendo.

¿Diseño cutre? SÍ, YA LO SÉ, DADME TIEMPO, VAIS DEMASIADO RÁPIDO, ESTA RELACIÓN ACABA DE EMPEZAR, NO PODÉIS PEDIRME QUE DÉ EL SIGUIENTE PASO TAN PRONTO, NO ESTOY PREPARADA haré uno mejor cuando pueda.

Os voy a contar un cuento. Hace tres meses había una bloggera feliz con un blog abandonado llamado Life is a difficult road. Esa bloggera tuvo que dejar blogger, y dejar su blog abandonado a su suerte. Pasó tres meses sin ordenador echando de menos blogger y pensando “UAAAARGH, QUIERO VOLVER A BLOGGER ;____;”. Esa chica está ahora mismo escribiendo esta entrada. ¡Soy yo!

+ Oooooh, Natalie, naaadie se lo esperaba, eres taaaan impredecible…

-¡CÁLLATEEEEE! *sonido de disparos*

Pasada esta pequeña interrupción, sigamos con la historia. Me he creado este blog, y he cerrado el otro. Pues bien, Natalie ha vuelto. Echaba muchísimo de menos blogger. Y eso que en mi otro blog publicaba una entrada cada mes. En este prometo publicar más a menudo.

+JAJAJAJAJAJA NO TE LO CREES NI TÚ.

-¿Yo no te había matado a ti ya?

+¡SOY INMORTAL!

-¡NOOOOOOOOOOOO!

Eeeeen fin. Que intentaré, ahora que se han terminado las clases *WEEEE FIESTA* y no tengo nada que hacer (pasaré el verano tirándole los tejos al ventilador, él es mi amor veraniego) y ya que no pienso abrir un libro del instituto en todo el verano, pues…

+Pero si tu madre te dijo que estudiaras...

-¡QUE TE CALLES!

… pues que intentaré publicar al menos dos entradas a la semana. En la próxima entrada hablaré sobre mí, haré eso de los 100 facts o algo, lo que se me ocurra.

Bienvenidos a mi blog y gracias por leerme *les digo a los cuatro gatos que me siguen (?)*, espero que al menos consiga entreteneros un rato cuando estéis aburridos.

Y hasta aquí mi primera entrada. Voy a ponerme a preparar un header decente. Nos vemos en la próxima entrada :3